Uma tentativa de escrever uma coisa bonita.

Me lembro de você... Ficando quieta na chuva enquanto eu corria para ficar perto do seu coração. E nós nos beijamos enquanto o céu desabava, na fixação de segurar você, Como eu sempre segurei, em seu medo. Me lembro de você, correndo delicada pela noite Você era maior, e mais brilhante, e mais branca que a neve Gritava como faz-de-conta, gritava para o céu. E você finalmente encontrou sua coragem para deixar tudo ir. Me lembro de você, caída nos meus braços Chorando pela morte do seu coração, você era pedra branca, tão delicada, tão perdida no frio. Você sempre foi tão perdida no escuro Me lembro de você como você costumava ser... Lentamente afogada, você era como anjos, muito mais que tudo. Se segure pela última vez, Então, fuja silenciosamente... Pictures of you - the cure. - "Então fiquei assim, pequenininha quase invisível dentro do aconchego de um peito desnudo, enquanto choramingava a política podre, a vodca pura e as pessoas intragáveis que me cercam. Fiquei ali, cercada de algo que não sei direito como definir, algo novo. Alguma coisa bem bonita. E chorava sem saber o porque, chorava pois não entendia minha confusão mental. Chorava porque de tão fria que caía a chuva, fez da noite mais bonita."

Retrô

A primeira palavra que eu disse foi 'não'. Não foi papai, não foi mamãe. Foi um NÃO. Foi um não perfeito, cheio e convicto. Um NÃO que rendeu um documento, onde minha mãe começou relatar as seguintes palavras e façanhas da minha infância. Eu falava como uma louca, palavras pela metade, misturadas, erradas ou inventadas. O tempo passava e desenvolvi alguns hábitos curiosos, alguns anos de terapia para crianças, por que eu gostava muito mais das minhas bonecas sem cabeça. Grande coisa. Eram só bonecas, elas não pensavam. Até os 7 anos minhas bonecas continuaram sem cabeça. Aos nove, era a minha cabeça que havia saido do lugar. Eu questionava pessoas que eu não tinha permissão para questionar. E como diria Raul seixas, (Ah, Raul, fez grande parte da trilha sonora da minha infância, quem te apresentou à mim foi minha mãe e à ela agradeço.) Aos onze anos de idade eu já desconfiava da verdade absoluta. Aos doze eu acendia meus primeiros cigarros e minha mente definitivamente estava em constante conflito. Aos treze, virei uma intelectualzinha insuportável, deixava de comer para passar horas à fio lendo livros empoeirados e fumando sem parar cigarros baratos, trancada, perdida no mundo, ou perdida em mim mesma, não consigo me lembrar direito dos meus treze. Com quatorze eu era uma perfeita rebelde sem causa, ainda mais insuportavel, e como se não bastasse eu também não suportava o mundo, havia uma biblioteca me separando de qualquer vida social concreta, tinha alguns amigos que podia contar nos dedos de uma só mão, e ainda os tenho, os chamo de irmãos. Passei quase os meus 15 em clinicas, as pessoas insistiam em descobrir qual a droga do meu problema. Droga, ah.. quanta droga, em todos os sentidos. Agora estou aqui, com meu íntimo em perfeito estado, apagando memórias de sofrimentos dessegregatórios, curando as feridas expostas, correndo atraz de prejuizos. Posso até dizer, que ando cuidando de mim. Eu esqueci todas aquelas besteiras sabe, toda aquela vontade de morrer, mas ainda existe um pouco de vontade de mudar tudo, de virar o mundo de cabeça pra baixo e sacudir como quem sacode uma toalha de mesa depois do café da manhã. Ainda tenho vontade de muitas coisas que ainda não estou preparada para entender. Aos 14 fui Clarisse, aos 15 fui a garota de baurú. Agora, eu sou apenas eu. Insosso, sem sal meus dezesseis né? mas com muita história.

O dia que minha alma mudou de cor

Hoje senti vergonha de mim mesma. Mas não foi ruim, não. Sabe, quando li todas aquelas coisas banais que escrevi pra um completo vegetal (em termos imunodeficientes sentimentais ou psicologicamente falando)e então pensei: que tipo de merda eu tinha na cabeça? Eu amei um vegetal. Então sinto tanta desordem em torno do meu passado que quase posso sentir meus olhos mudarem de cor. Não os vejo, claro, pois não estou na frente de um espelho, mas sei que em momentos assim meus olhos ficam cinzentos como trilhos de velhos vagões de trens. Estou fazendo uma completa limpeza em minha alma. Não há ninguém que possa atrapalhar. queimei cartas, deletei textos que poluíam o ambiente onde gosto de escrever. Você poluiu meu passado e isso já basta. Não existirá mais auto piedade da minha parte, nem lágrimas por um vegetal. Não o amo mais. E não entendo por que alguém conseguiria ama-lo. 27 de abril de 2012. O dia que minha alma mudou de cor.

Morangos mofados

Sri Lanka, quem sabe? ela me pergunta, morena e ferina, e eu respondo por que não? mas inabalável ela continua: você pode pelo menos mandar cartões-postais de lá, para que as pessoas pensem nossa, como é que ele foi parar em Sri Lanka, que cara louco esse, hein, e morram de saudade, não é isso que te importa? Uma certa saudade, e você em Sri Lanka, bancando o Rimbaud, que nem foi tão longe, para que todos lamentem ai como ele era bonzinho e nós não lhe demos a dose suficiente de atenção para que ficasse aqui entre nós, palmeiras & abacaxis. Sem parar, abana-se com a capa do disco de Ângela enquanto fuma sem parar e bebe sem parar sua vodca nacional sem gelo nem limão. Quanto a mim, a voz tão rouca, fico por aqui mesmo comparecendo a atos públicos, pichando muros contra usinas nucleares, em plena ressaca, um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Teresa de Calcutá, um dia de merda enquanto seguro aquele maldito emprego de oito horas diárias para poder pagar essa poltrona de couro autêntico onde neste exato momento vossa reverendíssima assenta sua preciosa bunda e essa exótica mesinha de centro em junco indiano que apóia nossos fatigados pés descalços ao fim de mais outra semana de batalhas inúteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediários atrasados. Mas tentamos tudo, eu digo, e ela diz que sim, claaaaaaaaro, tentamos tudo, inclusive trepar porque tantos livros emprestados, tantos filmes vistos juntos, tantos pontos de vista sócio-políticos existenciais e bababá em comum só podiam era dar mesmo nisso: cama. Realmente tentamos, mas foi uma bosta. Que foi que aconteceu, que foi meu deus que aconteceu, eu pensava depois acendendo um cigarro no outro e não queria lembrar, mas não me saía da cabeça o teu pau murcho e os bicos dos meus seios que nem sequer ficaram duros, pela primeira vez na vida, você disse, e eu acreditei, pela primeira vez na vida, eu disse, e não sei se você acreditou. Eu quero dizer que sim, que acreditei, mas ela não pára, tanto tesão mental espiritual moral existencial e nenhum físico, eu não queria aceitar que fosse isso: éramos diferentes, éramos melhores, éramos superiores, éramos escolhidos, éramos mais, éramos vagamente sagrados, mas no final das contas os bicos dos meus peitos não endureceram e o teu pau não levantou. Cultura demais mata o corpo da gente, cara, filmes demais, livros demais, palavras demais, só consegui te possuir me masturbando, tinha a biblioteca de Alexandria separando nossos corpos, eu enfiava fundo o dedo na buceta noite após noite e pedia mete fundo, coração, explode junto comigo, me fode, depois virava de bruços e chorava no travesseiro, naquele tempo ainda tinha culpa nojo vergonha, mas agora tudo bem, o Relatório Hite liberou a punheta. Não que fosse amor de menos, você dizia depois, ao contrário, era amor demais, você acreditava mesmo nisso? naquele bar infecto onde costumávamos afogar nossas impotências em baldes de lirismo juvenil, imbecil, e eu disse não, meu bem, o que acontece é que como bons-intelectuais-pequeno-burgueses o teu negócio é homem e o meu é mulher, podíamos até formar um casal incrível, tipo aquela amante de Virginia Woolf, como era mesmo o nome da fanchona? Vita, isso, Vita Sackville-West e o veado do marido dela, ora não se erice queridinho, não tenho nada contra veados não, me passa a vodca, o quê? e eu lá tenho grana para comprar wyborowas? não, não tenho nada contra lésbicas, não tenho nada contra decadentes em geral, não tenho nada contra qualquer coisa que soe a: uma tentativa. Eu peço um cigarro e ela me atira o maço na cara como quem joga um tijolo, ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, a velha angst, saco, mas ando, ando, mais de duas décadas de convívio cotidiano, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, ah não me venha com essas histórias de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, eu nunca tive porra de ideal nenhum, eu só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista capitalista, eu só queria era ser feliz, cara, gorda, burra, alienada e completamente feliz. Podia ter dado certo entre a gente, ou não, eu nem sei o que é dar certo, mas naquele tempo você ainda não tinha se decidido a dar o rabo nem eu a lamber buceta, ai que gracinha nossos livrinhos de Marx, depois Marcuse, depois Reich, depois Castañeda, depois Laing embaixo do braço, aqueles sonhos tolos colonizados nas cabecinhas idiotas, bolsas na Sorbonne, chás com Simone e Jean-Paul nos 50 em Paris, 60 em Londres ouvindo here comes the sun here comes the sun little darling, 70 em Nova York dançando disco-music no Studio 54, 80 a gente aqui mastigando essa coisa porca sem conseguir engolir nem cuspir fora nem esquecer esse azedo na boca. Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora faço o quê? não é plágio do Pessoa não, mas em cada canto do meu quarto tenho uma imagem de Buda, uma de mãe Oxum, outra de Jesusinho, um pôster de Freud, às vezes acendo vela, faço reza, queimo incenso, tomo banho de arruda, jogo sal grosso nos cantos, não te peço solução nenhuma .você vai curtir seus nativos em Sri Lanka depois me manda um cartão-postal contando qualquer coisa como ontem à noite, na beira do rio, deve haver uma porra de rio por lá, um rio lodoso, cheio de juncos sombrios, mas ontem na beira do rio, sem planejar nada, sabe, por acaso, encontrei um rapaz de tez azeitonada e olhos oblíquos que. Hein? claro que deve haver alguma espécie de dignidade nisso tudo, a questão é onde, não nesta cidade escura, não neste planeta podre e pobre, dentro de mim? ora não me venhas com autoconhecimentos-redentores, já sei tudo de mim, tomei mais de cinqüenta ácidos, fiz seis anos de análise, já pirei de clínica, lembra? você me levava maçãs argentinas e fotonovelas italianas, Rossana Galli, Franco Andrei, Michela Roc, Sandro Moretti, eu te olhava entupida de mandrix e babava soluçando perdi minha alegria, anoiteci, roubaram minha esperança, enquanto você, solidário & positivo, apertava meu ombro com sua mão apesar de tudo viril repetindo reage, companheira, reage, a causa precisa dessa tua cabecinha privilegiada, teu potencial criativo, tua lucidez libertária e bababá bababá. As pessoas se transformavam em cadáveres decompostos à minha frente, minha pele era triste e suja, as noites não terminavam nunca, ninguém me tocava, mas eu reagi, despirei, voltei a isso que dizem que é o normal, e cadê a causa, meu, cadê a luta, cadê o po-ten-ci-al criativo? Mato, não mato, atordôo minha sede com sapatinhas do Ferro’s Bar ou encho a cara sozinha aos sábados esperando o telefone tocar, e nunca toca, neste apartamento que pago com o suor do pó-ten-ci-al criativo da bunda que dou oito horas diárias para aquela multinacional fodida. Mas, eu quero dizer, e ela me corta mansa, claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodca, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a banchá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro na esquina ou ligo para o cvv às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas tipo preciso-tanto-uma-razão-para-viver-e-sei -que-essa-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá e me lamurio até o sol pintar atrás daqueles edifícios sinistros, mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia, ela pára e pede, preciso tanto tanto tanto, cara, eles não me permitiram ser a coisa boa que eu era, eu então estendo o braço e ela fica subitamente pequenina apertada contra meu peito, perguntando se está mesmo muito feia e meio puta e velha demais e completamente bêbada, eu não tinha estas marcas em volta dos olhos, eu não tinha estes vincos em torno da boca, eu não tinha este jeito de sapatão cansado, e eu repito que não, que nada, que ela está linda assim, desgrenhada e viva, ela pede que eu coloque uma música e escolho ao acaso o Noturno número dois em mi bemol de Chopin, eu quero deixá-la assim, dormindo no escuro sobre este sofá amarelo, ao lado das papoulas quase murchas, embalada pelo piano remoto como uma canção de ninar, mas ela se contrai violenta e pede que eu ponha Ângela outra vez, e eu viro o disco, amor meu grande amor, caminhamos tontos até o banheiro onde sustento sua cabeça para que vomite, e sem querer vomito junto, ao mesmo tempo, os dois abraçados, fragmentos azedos sobre as línguas misturadas, mas ela puxa a descarga e vai em empurrando para a sala, para a porta, pedindo que me vá, e me expulsa para o corredor repetindo não se esqueça então de me mandar aquele cartão de Sri Lanka, aquele rio lodoso, aquela tez azeitonada, que aconteça alguma coisa bem bonita com você, ela diz, te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez, que leve para longe da minha boca este gosto podre de fracasso, este travo de derrota sem nobreza, não tem jeito, companheiro, nos perdemos no meio da estrada e nunca tivemos mapa algum, ninguém dá mais carona e a noite já vem chegando. A chave gira na porta. Preciso me apoiar contra a parede para não cair. Por trás da madeira, misturada ao piano e à voz rouca de Ângela, nem que eu rastejasse até o Leblon, consigo ouvi-la repetindo e repetindo que tudo vai bem, tudo continua bem, tudo muito bem, tudo bem. Axé, axé, axé! eu digo e insisto até que o elevador chegue axé, axé, axé, odara!